Безобразничаю, к сожалению. Сейчас просматривала прошлые записи, и поняла зачем мне все это надо. Дело в том, что время, описанное так или иначе в любом источнике всегда может вернуть человека в прошлое, дать ему ощущения того мгновения, просто ощущение, что в такой-то момент прошлого он действительно существовал, что он может это вспомнить; и одновременно с настоящим моментом, когда точно уверен что жив и живешь, (помнишь то, что происходило пару часов назад и все еще находишься в определенном отрезке времени) ты ощущаешь частички своего прошлого здесь и сейчас, ощущаешь жизнь в том времени, которое безвозвратно утекло, когда что-то чувствовал, вставал лицом к лицу с приятными и не очень событиями. Ощущение жизни постоянно ускользает, потому лишь, что вспомнить какой-нибудь невыдающийся день, неделю, месяц, да черт с этим, ГОД (!) своей жизни вообще невозможно! Ну, например, как я проводила время, когда мне было двенадцать лет? чем я занималась на досуге, в каком была классе и как у меня в этом классе обстояли дела, с какими трудностями я сталкивалась, что доставляло мне радость, где мы жили вообще, ЧЕРТ ВОЗЬМИ! на часть этих вопросов можно ответить, обратившись к календарю и хорошенько посчитав. Но остальное? САМОЕ важное, что относится к моему восприятию мира в тот момент, к моим переживаниям и мыслям! получается, что я сама ни черта не знаю СЕБЯ. я знаю ту, которая долбит в припадке удивленного недоумения СЕЙЧАС по клавиатуре, ту, которая вдруг решила запустить комикс-проект и надеется в скором времени создать собственный сайт, ту, которая хочет зарабатывать на жизнь созданием сайтом и строит (слегка скептические) радужные планы на будущую жизнь и даже ту, которая училась последний год в десятом классе, иногда не слишком прилежно (с собственной очки зрения), но вполне успешно... Но та двенадцатилетняя девочка... ее больше нет. что-то осталось от нее, заявляющее о себе всполохами воспоминаний, что-то, без чего я не была бы такой, какая есть. Но, все же, ее больше нет. Как любое умершее существо она оставила о себе лишь несколько наиболее ярких воспоминаний, может статься, пару приснившихся ей историй, толику особенных ощущений, а может еще пару изображений, которые ничего дельного о ней не скажут.

ПОлучается мы постоянно умираем? когда специфичность ощущений определенного периода жизни изменяется, когда события этого периода стираются из памяти, а личность человека, который жил в этой же (к слову, тоже изменившейся со временем) оболочке, перестает существовать. Ты - тот, кто ты есть в данную конкретную секунду, а тот, кем ты был раньше - лишь покойник, напоминающий о себе ненавязчиво и в самый нужный момент, чтобы ты не прогонял приятные яркие образы и помнил его. Помнил моменты прошлого, мог анализировать их с точки зрения себя настоящего и сравнивать с реакцией себя прошлого.
За плечами каждого десятки жизней, которые были его собственными, когда он был определенным человеком определенного периода своей жизни.

Эти записи позволяют мне узнать этого умершего человека и (надежды да будут с нами вовек) его предшественников, познакомиться с ним в располагающей обстановке. НЕт, не прочувствовать глубины его мыслей или переживание, не узнать суть его души, но побеседовать с искренностью, которую он себе когда-то позволил, обращаясь к безразличному листу бумаги или окошку Ворда.

*написано на чистом энтузиазме под приправой из ночных философских размышлений, содержит опечатки и неправильную пунктуацию, знаю, но не вижу смысла исправлять это сейчас, когда внезапность этой мысли выбила меня из колеи обычного будничного... эм, что бы это ни было. Восприятие мира, наверное*